纸上的爱情

时间:2019-08-05 13:30       来源: 中信3
 那时,我很稚嫩,稚嫩得能够用青春年少来形容。当然不肯安份和寂寞的。盼望知已,贪心友谊。更不遗余力地想去偿试和占有爱情。但我和他,不在同一个城市。由于文字,我们相识。所以,经常写信,在互联网兴旺到能够霎时传遍世界一切角落的时期,我们回到了手写时期,柔软洁白的纸张,落下带有彼此身体余温的字体,一页一页地写下去。一周一封,他从四季如春的南国寄来,我从落满雪的北方寄达。
  
  一行行展读,有他的诗情,也有说不清的情愫,更有怅然苦失和莫明的悲伤,这可能与他来自多雨又润物细无声的江南水乡有关。他常在信里对我说:诗情的女人使他心动,并以她的美丽洗净了他的灵魂。我在信中叫他小可。小可住在苏州河畔的大街深处,是那种铺着青石板,细细的长长的很古典的大街。假如是落雨的天气,就有雨声滴滴嗒嗒的,参差有致,很诗意的。我没去过苏州,是小可在信里通知我的。他把大街描写得乡村普通诗情画意。像是欧洲的某个去处。远远的诱惑着我。因而,苏州在我的觉得里,变得格外朦胧,美丽,有些烟雨朦朦的滋味。像是信里的小可,江南才子。我以至分不清是苏州在诱惑我还是小可的诗情在诱惑我。总之,我们之间的觉得在变,说话的语气在变,心情在变,一切都在变。是那种不知不觉的,不由自主的,无缘无故又是莫明其妙的。
  
  是相思,又不能肯定是相思。我在这座不南不北的城市里,过着闲散的日子。因而有更多时间是在看一些古典名著,大半日子是在读书中过去的。偶然也读小可凄凉的情诗。那些诗不是写给我的,是写给另外一个女孩的。诗中的女孩是谁?在哪?漂不漂亮,我全然不知。我只是一个人在猜测。猜测是她漂亮还是我漂亮?也不问他。却隐隐的生出一股酸涩的觉得。
  
  我不晓得那是不是吃醋。嫉妒。
  
  为什么会有这种不明不白的觉得我无法对本人解释。小可历来不写诗给我。信也是常常的几行,但是令我打动:天冷了,竖起你的衣领挡风。海边的风阴冷,湿润。后来,他经常打电话给我。通常是在周末。他把电话打到我家旁边的小卖店里,而不是打到我家里。问他为什么,他说这样好,能够无拘谨,各抒己见。于是那个小卖店就成了我们商定的地点,由于没有熟习的人,我们真的很放松。像是二个自由自在的孩子,什么都说。从过往岁月说到爱,生命,包括金钱,曼德拉与温妮之间的爱情往事。包括克林顿与莱温斯基。
  
  我们之间经常像风,忽隐忽现。有一次,我在中央电视台今晚8点半节目里面听到小可为我点播的一首歌《你那里下雪了吗》,听着听着,眼圈发涩,心里涌起很多暖和的慨叹。那一刻,真想跑到小可的眼前。被他拥抱,被他亲吻,不晓得为什么会忽然生出那样的觉得,四下里寻遍,也不见他的身影,落寞与孤寂在心中迷漫。这是爱情吗?
  
  我不晓得,我晓得的是这一刻,我在寻觅他,心里是那样盼望与他密切接触,我的孤单无人知晓,寂寞的皮肤需求轻柔的抚摸,小可,你可晓得我此时的觉得?手机里藏有他的电话号码,只需求悄悄一按……他的声音就会呈现在我的耳边,但在按下的那一刻,我突然中止了动作,只发了一条短信给他:如今的你,在忙什么?他简短地回复:给你写信。
  
  慢慢的,生疏的苏州由于一个人的存在从含糊到详细,从笼统到形象,到可感可知。以致每天的天气预告必看苏州。是晴是雨。是冷是热。感知这些时,像是感知小可充溢磁力的声音。虽然他表达的婉约。但是他又通知我,送玫瑰的男人是最懂爱情的男人。但又是最不会珍惜爱情的男人,最信誓旦旦的男人就是最虚情的男人。爱情是身体和灵魂相遇时,磨擦发出的的一种电光现象。能穿透人的一切感官细胞。至使人呈现千奇百怪的现象。每个人都有本人心灵的荫蔽处,却不见得是婚姻的另一半。
  
  对朋友说起小可,说起我对他的觉得,朋友戏言,我这是一场游戏一场梦。彼此游戏本人。游戏青春。在许多人看来我在做一件不可思议的事。连面都没有见过,为何想他?还把他当成男朋友?万一他是犲狼呢?万一他是骗子呢?几个朋友骂我是大傻瓜。让我与他一刀二断,我不!多日看不到他的信,我心里难受,会有怀念在累积,无处诉说,无处相守。
  
  固然我历来没有见过他,无法拥抱,无法坐在涛声拍岸的海边对谈,无法追逐与嬉戏,说起他时,我却无法心情宁静,读他的信的时分,眼中也常会浸满暖和的眼泪。想像他走近我,悄悄拥我入怀的情形,想像他厚实的嘴唇亲吻我的样子,想像他不论家不顾宠我的样子,想像他像一个大哥一样任我任性地样子……
  
  爱不就是一种觉得吗?
  
  小可,给了我一个虚拟而充实的世界与心灵,我自在地向往与盼望。
  
  年轻真好,哪怕他骗我,我也何乐不为。
  
  经常坐公车,遇见俊秀生疏的年轻男人,我会把他们的样子想像成我的小可,那些公车里经常遇到的生疏的俊秀的男人,隐含了我对小可的无数想像和激情。
  
  忽然有一天,手机短信响,是小可的,他问:你在哪儿?我回复说:在家。他说,来酒店,1180房间。以为他是同我开玩笑,但他坚持说他就在我的城市。是吗?我的小可,这样的惊喜让我年轻的心脏仍然有些接受不住,太过浪漫,为何不提早通知我?让我去接你?让我布置你的行程?让我方案一下我们如何出行?如何具有这难得的几天?相见时难别亦难啊。这终年的想念,让我孤寂,让我疲惫不堪,小可,你可晓得?我不肯通知你,那是坚持着一个女孩子内心的自尊与衿持?
  
  飞奔下楼,妈妈问我去哪里?这样忙三急四?连饭也不肯帮她做?我要去见我的爱情哥哥。坐上计程车的那一刻,心都跳了出来,我不停地敦促地司机快一点,终于,当我推开门,站在门口,一个衰弱矮小的男人,呈现在我面前。
  
  我说,我要找小可。他说他就是。
  
  什么?我以为我听错了,小可,眼前这个瘦小得像个小妇人一样的男人,就是小可?怎样可能?事实上,我没听错,他就是小可。
  
  他没有拥抱我,我想像千百次的见面,原来是这样的乏味和简单。是这样的拘紧和绝望,我无法使我们之间的氛围像在信里那样,快乐明了,落落大方。各抒己见。缠绵激情,小可不断在看我,我也在看他。像是看着彼此一个不相识的生疏人一样,我们之间真的很生疏,真的一无所知。以至在彼此相见的那一刻,连一句适宜的话也找不到了。
  
  思想忽然无比明晰,冷静,想起朋友的话。为什么前后的我变化如此之大?确实,风面之前我不晓得身高几尺。是胖是瘦。是温文尔雅的书生气还是开朗生动的帅哥样。我有点头晕。诚实说,假如我们不是彼此在信中说了什么,我见到小可。也不觉得有什么。就在他站在我的对面时,我突然觉得,他关于我,是那么生疏,那么悠远。或者说,那曾经在我们之间发作过的热烈言语,什么都不是。曾经像被风吹走的落叶,一点痕迹也没有。那些诉说,不过是由于我们孤单,我们需求,是我们在乌七八糟的城市里对世俗的喧泄。是对本人形只单影的不幸。我发现本人原来是如此浅薄。
  
  所以,我们不惜笔墨和邮票,把若隐若现的觉得装进信封里。并把他渲染成爱情。爱情这时成了孤单寂寞无聊的牺牲品。他最先突破了缄默。伸手给我,对我说:里边坐,里边坐。
  
  我坐到了椅子上。想找个轻松适宜的话。却怎样也找不到。很多时分,氛围是沉闷的,像是有很多云彩的天空,看不见阳光,也没有微风。好不容易到了晚上,我请他吃风味小吃,席间,只要吃饭的声音,没有昔日电话里争抢说笑的声音。没有信中的暖和,似乎我们都在战战兢兢的察看着对方的一举一动。神态举止。生怕给对方留下什么不好的印象。我们都看穿了对方的心机,都在尽力掩饰本人。只剩下了客气。晚上看夜色时,我的眼光不断在行人和车流之间躲闪。曾经在暗夜里盼望被拥抱被亲吻的激动,像退去的海潮,来势猛烈,走得又悄无声息。
  
  小可见我不断是那么认真看着城市的夜色,他转过头突然对我说:我不会怪你的。我明白他这是一句在外人看来很是没头没尾的一句话。却没有勇气对他接着说下去。突然心里一酸,想哭。对不起,小可,我不是要成心这样对你。我想给你足够的热烈,但是,觉得不是想有就能够有。
  
  我们就那样走着,缄默地走着,经过一家又一家店铺,音箱里的歌照旧那么心动如水。周冰倩的声音冉冉飘过:真的好想你,冰冷的冬天也早以过去。愿春色铺满你的心。我不敢看小可那双真诚而执着的眼睛。我怕读到一个男人的无可耐何。一个男人心碎的故事。我渐渐低下头,看见本人像一只受伤的蝴蝶。我想起拿破仑曾经说过的一话:假如由于我个子比你们矮,就瞧不起我的话,我就把你的头砍下来,消灭这个区别。作为男人,小可也不希望本人又矮又瘦。这是一个男人的痛苦所在。伟人尚且如此,何况一个平凡的男人?后来,他不说话了,一脸的落寞和忧伤。
  
  我们坐在了一处草地上,他对我说,他曾经35岁了,还没有一次完好的爱情。中信3上帝给了他35岁的年华,却没有35岁的风采。为此,他自卑,不自信。写诗成了他生命中的寄予。
  
  他的眼泪掉下来。我不知怎样抚慰他。看着他哭,我心里也难过。我的眼神无法给予出男女间最怦然心动的那种感情。他走时,我去送他,他不让,我要去送他。看着小可在急驰的列车上由近及远,由明晰而含糊,一种复杂的情感涌上心头。忽然想哭。不知是为本人的虚情忏悔还是为小可难过。
  
  为什么我不能在这分手的时辰给他一次暖和的拥抱?哪怕一次虚伪的亲吻?为什么我不能伪装爱他一次,然后分开?我不要他带着遗憾离去,可是,我追不上奔驰的列车……
  
  小可就这么走了。飘出了我的视野。我们彼此装在信封里的那种感情也蒙满了红尘的残埃。这些年,小可是不是不断生活在苏州,我曾经不晓得了。从那次以后,我们不断没有联络。却偶然能在报纸上读到他的诗,有一首竟是那首歌的名字《你那里下雪了吗》?小可,你还好吗?想起你的35岁,你会想起我吗?
  
  过了30岁以后,我会在寂寞的日子里经常想起你,想起我们一同缄默相对的夜晚和你的眼泪……只需你过得比我好……

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